随笔若干
花了7k买的5070游戏本，如今两周没有打开
一年之前便有了换游戏本的念头。当时还是1650的显卡，和npy打黑神话的时候只能低画质，打瓦的时候还有几次蓝屏。当时就想着早点把这游戏本换了，但是又有些舍不得，只是馋着新电脑，每天刷着电脑的评测，但是迟迟没有下手。
直到那天晚上以后，半夜三点心想不要再为难自己了，直接怒买了7k的5070游戏本（现在想来，其实自己的需求用5060足矣）。当天下午笔记本就到了，各种验机装机，狠狠把玩了一阵，也打了几把瓦，画质很清晰帧率很高。可是后来越来越忙，前两天才意识到，已经两个礼拜没有打开游戏本了。一个原因是这段时间我忙着学业，忙着工作，在各种地方辗转，压根没空打开游戏本，用得最多的还是iPad mini，找个地方坐下就能开始玩。还有一个原因是当时一块玩黑神话和瓦的那个人，那个理由，已经不在了。我意识到自己好像拖得太久，总以为快乐就在不久的将来，但实际上幸福只在现在。
现在我在纠结要不要给自己买个小卡片机，我希望不要纠结得太久，不要再因为想着未来的快乐而舍弃当下的幸福了。
充分表达自己情绪的场所
这段时间在网上学习，有句话我很喜欢：安慰并不是让对方停止情绪，而是允许对方自由地把情绪表达出来。
前段时间失恋以后，很长一段时间都处于一种很down的状态，不知道自己的感情和未来将何去何从，最重要的是，因为自己之前和女朋友长期处于彼此的最好朋友的位置，所以不管是日常琐事的情绪，还是失恋这件事本身给我带来的冲击，我都很少能找到合适的倾诉对象。后来我意识到自己应该去找一找之前的老朋友们聊天，但也踌躇了很久，因为感觉好久没有联系了，不知道他们有没有空，也不知道自己能不能被接纳。但是在深夜最破防最emo的时候，我还是给他们发去了消息。第二天跟老朋友们打了电话，他们也没有任何拒绝我的情绪，反而非常认真地安慰我。
不过在后来跟他们交流的过程中，我逐渐意识到自己寻求沟通，寻求安慰的真实需求。建议只排在第二位，而第一位是，我希望有人能愿意倾听我的痛苦，和我感同身受，这对我来说是一种莫大的慰藉。其中有一位朋友，他自然也很好，但是他好像确实比较理性，没有办法很好地共情我的境遇，只是一味地给我建议，劝我放下。我知道他的本意是好的，但可能我的情感需求对于他来说过于感性了，他不喜欢也不想处理这样的需求，所以我尊重他的选择。
此时再看课程里讲的话，我突然意识到，对于一个人（或者说对于我来说），最可以确保情绪的方法，是能够有一个地方，可以自由地表达想表达的情绪，不论是积极的还是消极，悲伤或是脆弱，都可以自由地表达，而不会担心受到任何的指责。所以在之后的生活里，我也要注意给自己搭建这样一个场所，容纳我小小的情绪。
不要为了害怕冲突而压抑自己的需求
前段时间翻积极心理学里的笔记，偶然间又看到了下面这段，是讲亲密关系里的冲突的
“因为在无菌环境里生长，就生理上说是不健康的，因为每次你生病或是每次你暴露于污染与细菌中，你的身体都会因为产生抗体而变强。这对恋情也是同样的道理，如果你的恋情从不发生冲突，久而久之恋情无法得到巩固加强，你会变得脆弱，当冲突无可避免时，恋情就会难以维持。”
突然一下子就懂了。没有两个人可以生来就默契不存在冲突，人在变化，环境在变化，自己也在变化，一定会有各种各样的新的冲突出现。如果长期没有发生冲突，那么很有可能是有一方为了避免冲突而选择将自己的需求压抑，而关系从此便会走向不健康，走向不平等。所以有冲突一定要早点提出早点解决，哪怕是导致关系分崩离析也好，这在长期来看也是对自己更健康的。
孩子们，我真的懂了…
我开始畏惧人像摄影
独自去长沙旅游的时最遗憾的一件事，是我几乎没有跟别人打过交道。哪怕当时景点里明明人山人海，然而除了跟服务员点菜时聊了几句外，我没有留下任何他人的印象。
除了那对男女。
那天从文和友参观时，手机里拍了不少颇具复古味道的照片，都是在店里漫步里，掏出手机信手拍的。出门的时候，周边也有不少人在文和友的大牌匾下合影留念。这时我看到一对男女情侣。女生穿着好看的裙子在墙前摆着姿势，而男生则半蹲着拿着相机给她拍照。此时这对小情侣的举止和千万对地球上的其他小情侣并没有任何差异。然而路过时我才发现，男生手里相机上预览画面的屏幕，是面对着女朋友，而不是他自己。就像xhs里经常打广告的手机后置摄像自拍镜一样，拍照的模特可以看到自己在画面里的模样，只消自己调整或叫工具人（此时跟工具人差别不大）调整，即可得到满意的画面。
我大受震惊。太聪明了，我当时怎么没想到这样的方法呢。
这是我第一次自己出来旅游。看着他们拍照我想起了之前自己拍照的狼狈模样。买了相机，买了大光圈镜头，b站和xhs上也学了不少知识，可是自己似乎很少拍出令人满意的人像照片，尤其是在拍她时。起初我拍得不好时，她经常会说我，说我怎么给她脸拍得这么大，画面为什么摆放成这样；到后面她甚至懒得说我，只有脸上失望和认命的表情，仿佛认定我拍不出好看的照片是因为缺乏审美，而这怪不了我，要怪也只能怪不完备的美术教育体系，没让我培养出美的眼睛。久而久之这成为我心头上的一道伤疤，我给她拍照时不会指导，不指导感觉差点意思，指导了怕指导过多让她不耐烦，拍完照片给她看时不够自信，看到她表情不对时更是心里一沉。拍照对我来说变成了一种不快乐的事情。
有次她跟我说，她很喜欢网上的一个说法，就是爱你的人给你拍出的照片一定不会难看，因为这里面灌注着ta对你的关爱，ta会尽全力捕捉到你最有生命力的瞬间。说得我一下子慌了神：我感觉我应该是很爱她的，可是我好像就是拍不好看，这究竟是因为什么呢，难道是真的因为我不够爱她吗？
看到这个男生时，我才突然领悟到的问题的答案：如果自己拍不好，可以自己当工具人，把选择权交给她自己。可惜我好像没有再去弥补实操的机会，只剩下每次被别人喊帮忙拍照时，内心的惊恐与不安。
想去日本
想去东京涩谷，看最繁华的十字路口。去的时候不带衣服，直接从八层楼的优衣库里现买。想去秋叶原，看看人们口中的二次元圣地和百联zx孰高孰低。想去奈良摸可爱的小鹿。想看樱花开。想看花火大会。想去北海道滑雪。最想去富士山，因为我是陈奕迅的多年歌迷，而他那首治疗了我无数次的经典作品里有这么一句歌词：
忘掉我跟你恩怨，樱花开了几转
东京之旅一早比一世遥远
可惜我的愿望一直没有如愿。高中毕业最适合的时候遇上了疫情，于是旅游计划直接腰斩；等到大三大四疫情过去的时候，我却在忙保研忙实习忙项目，腾不出时间去旅游；本科毕业的时候其实也很适合出去，而且自己也赚了一些小钱，不用担心要向爸妈要钱，但是我选择了跟女朋友一起去内蒙古。内蒙古很好很美，只是她没有那么想去日本，而我也好像一直都没听我内心的声音，不愿去实现自己的愿望。
如今已经是朋友，身边的同学也陆陆续续都去日本旅游。我给自己立下flag，研究生毕业及之前，一定要去一趟日本。
东京之旅一早比一世遥远