Reread《被讨厌的勇气》
准备再读这本书之前，特地回去查了以前的动态，发现既没有发过pyq的读书打卡，又没有blog上的记录（一句“课题分离”，仅此而已）。大概我是把笔记记在哪本纸质的笔记本上，而它现在可能正躺在学校的柜子里罢了。然而仔细回想，这本书其实我经常推荐给别人；书上的课题分离概念，我也常用在评论和鼓励各种emo的动态里；我思想转变成型的过程，离不开这本书的启发。
原书以对话体的形式展开，讲的内容是阿德勒的个体心理学，读起来比较轻松，观点也确实比较不寻常，可以很快吸引到读者，但讲得有些散了。我自己做一些总结。
首先表达我对阿德勒的个体心理学的看法：
- 观点大多赞同，但并非完全。我个人不能接受书中“共同体”的概念，在下面的笔记中也没有多加提及。
- 各种理论的终极目的都在于强调人本身的无限的主观能动性，因此经世致用地说，我觉得阿德勒的思想非常适合用来做毒鸡汤hhh（这在另一本《自卑与超越》中表现得更明显，但是我本人并不欣赏此书里的观点，不做展开了）
- 引用书上的一段话，阿德勒心理学讲的不是“拥有的心理学“，而是“使用的心理学”，也就是“不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”
- 我最喜欢的概念还是课题分离。这也是对我受益最大的概念。
原因论 vs 目的论
什么是原因论呢？你活到现在一事无成，碌碌无为，可能与你的性格缺陷有关；而性格的缺陷，又可能源于不幸的童年，不和的父母…仿佛是世界把你推到了悬崖边上。
苏格拉底也提过“无人不作恶”的悖论，即认为没有人愿意作恶，而只是不能控制自己，是被逼迫去作恶的。（个人查阅了一下，貌似和原说法有些出入，但是我觉得这种悖论确实在社会上存在）
因此阿德勒
- 否定精神创伤，认为精神创伤不存在
- 强调人可以“自己主动选择生活方式”
- 活在“如果怎样”中，便不可能改变
你觉得你不喜欢自己，感觉到自卑，是因为自己长得丑/学习一般/朋友少等等，但阿德勒会说，你并非因为什么而不喜欢自己，而是给自己创造了一个“不喜欢自己”的目的，然后编出了这些谎言。至于为什么会产生这样的目的，这样子自欺欺人…
有没有一种可能，是因为你过于害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。
只要你认定自己无可救药，给自己裹上外壳，就可以一直处在这种虽然难过但是适应的状态里。
人的烦恼皆源于人际关系
一切烦恼都源于人际关系。
用反证法证明这个想法是很容易的。担心在社会上被欺负，辜负父母的期望，为感情四处奔波，无聊的绩点…先列举一遍所有想到的烦恼，再把“他人”的因素剥离去，你就会发现，这些烦恼都凭空消失了。
当然，这个回答过于极端，但不一定对，但可以解释生活中的许多烦恼。我来paste一些书里的笔记。
- 自负即为自卑。看到那些急于展示自身才能与成就的人，我通常不会把他们当成“想要show off展示自己的人”，而是把他们当成“迫切想从他人身上得到认可的人”。这么一想便觉得他们可怜，表面目中无人，实际上对他人的认可在意得很。
- 人际关系并非竞争，又或者说，在意你的脸的只有你自己。这个道理可以用来解释很多我认可的观点。比如说，感情里并不是一定要争个谁对谁错（除非是原则性问题），并不是说，这回我争理争赢了，让你道歉了，那我就是赢的。又比如说，上台发言的时，总算瞻前顾后，担心自己出丑，下台后又发现自己哪里讲错balabala，但实际上台下的人根本就没注意到，是你自己给人际关系套上了枷锁，给别人加上了预设。
- 他人的进步不意味着自己的失败，你的竞争对手是你自己而非他人。拒绝零和博弈思维！（乐）
- 愤怒始终只是一种工具。易怒的人只是找不到别的更有效的表达方法。这点在非暴力沟通里也有类似的表述
- “任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错。”感觉这句说得有些玄乎。其实是要反对那种神经质的态度，以“大家都那样，你为什么不xxx”进行人身攻击的人。对这种人，我通常不把ta理解为观点正确，而是格局太小，视野太窄，把世界缩小在ta所想的范围里了
课题分离
课题分离确实是我从这本书中学到的最重要的概念。我们每个人都应该学会区分课题，哪些事情是自己处理范围内的课题，哪些是别人的。再延伸开去，哪些是本应自己处理的课题，却被别人剥夺了权利；哪些其实是别人的课题，但是我却以为是自己的，让自己增加了负担。
一方面，以前常做老好人，是课题分离让我知道，别人的请求代表别人的课题，而我的课题是照顾好自己，减轻不必要的负担。就算拒绝了别人，那么接下来的课题也是属于别人，是别人去思考下一步怎么办，而不是你做老好人帮ta做到底（我说的时候可能会有许多人觉得奇怪，但是这些话我觉得会是许多曾经和我一样，总算当老好人却累坏自己的人，所急需的）
另一方面，有时总会对人摆出一副说教语气，想要改变别人的看法，然后课题分离告诉我：别人的课题，不要妄加干涉；可以把马儿牵到水杯，但是不能强迫它喝水
再一方面，他人的评价也是他人的课题，而非我们的课题，不必在意。因此阿德勒说
自由就是被别人讨厌
倒不是说一定要故意惹人厌，而是说，当你允许了有人讨厌你的情况时，你便摆脱了曾经执着于寻求他人认可的痛苦。阿德勒一直强调要否定寻求被他人认可，没必要去满足别人的期待。我们自身的价值应当由自身赋予，而非来自他人。
横向关系
阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。
书上讲的最重要的一点应用是，不要随意评价他人，因为评价他人实际上是一种“纵向关系”。表扬和批评都是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”，这会让对方陷入对认可的追寻中。
廉价的优越性需求
夸耀不幸 借不幸获取特权
“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”
这个是我在书上读到的一种挺有意思的情况。为什么有的孩子这么皮，老是喜欢捣乱呢？有一种可能的解释是，如果一个人追求优越的目的，是获得他人的在意，那么，ta很可能转向另一个极端，即追求差劲，通过调皮，不学好等方法，引起他人的在意。
最后还是想说一点。这本书上讲到的很多概念都是用在自我启发上的。你可能自己也会发现，有些规律套用到社会现象中并不一定起到作用，因为社会中总会有更加极端的存在。我希望大家可以用这些理论，去解开心中一直存有的一些困惑，并且不要借此为自己蓄意伤害他人的行为找理由。
Lina Kivaka图片: https://www.pexels.com/zh-cn/photo/12310319/