随笔：最近看到的很多亲密关系的相关材料
素食者
今年获得诺奖的作家，我必然会蹭蹭热度读一读代表作。可惜并不是很喜欢读，因为我不喜欢让我觉得很无力的东西，就像《82年生的金智英》一样，看着很让人恼火，很让人无奈，我们生下来真的是要被贴上各式各样的标签，并且要被按着脖子去遵守吗？都说亚洲国家集体文化和睦相处，但这不是一种个性的泯灭吗？凭什么每种性别只有一条它应该走的道路呢？
“我之所以会跟这样的女人结婚，是因为她没有什么特别的魅力，同时也找不出什么特别的缺点。在她平凡的性格里，根本看不到令人眼前一亮、善于察言观色和成熟稳重的一面。正因为这样，我才觉得舒坦。如此一来，我就没有必要为了博取她的芳心而假装博学多才，也无须为约会迟到而手忙脚乱，更不用自讨没趣地拿自己跟时尚杂志里的男人做比较了。我那二十五岁之后隆起的小腹，和再怎么努力也长不出肌肉的纤瘦四肢，以及总是令我感到自卑的短小阴茎，这些对她来讲都是无关紧要的事。”
我们可以被赋予各种各样的标签，但我们大可有遵守的自由，也有不去遵守的自由。我不想吃肉，这是故事情节，这也是隐喻，是我对标签的反抗，哪怕我为此而消瘦。
血包
在xhs、豆瓣等一众平台上学到的新名词，甚至豆瓣上还有专门的小组。
觉得自己以前在很长一段时间里，确实是血包一样的角色。我会敏感，会因为他人脸上微妙的表情变化而产生焦虑，甚至不惜牺牲自己的利益。可能只有用到“血”这样的名词，才能意识到自己并非乐善好施，好好先生这样简单的形容，而是在过度付出里丧失了自己太多的能量，整个人都死气沉沉，也就是所谓“活人微死”。
并且这种情况会发生在很多地方，上下级，朋友，伴侣，家人，都会可能发生这种情况。我可以提供帮助，但如果并不考虑我的实际需求，心思从来只在自己身上，那就有拿我做血包的嫌疑。
再见爱人
托尔斯泰说，幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
最近这部综艺实在太火，xhs大数据经常给我推。我和npy一起看了几期，甚至还没到网上最热议的熏鸡事变，我就已经物理红温，恨不得黄执中老师多骂他几句。看下来实在是太窒息，明明是多年夫妻，可却总喜欢各执一词，从不肯踏入对方的视角。杨子从不肯承认一句自己的问题，自己只有成功，并且在感情里占据莫大的实力。留几手和葛夕像是回避型依恋和焦虑型依恋，你追我逃，你再追我再逃。麦麦是最近网上呼声最大的一对了，她在某些方面很像杨子，但是却又走向了另一个极端。喜欢自己做作，甚至是引诱他人犯错，来自我感动，肯定自己，升华自己。我必须要坦诚，我以前在一大段时间里确实也是这样的情况，我是在意识到自己对自己的一切负有责任，并且自己并不是世界的中心后，才发现自己居然给自己设下了这么多的迷雾（mist）。
让我感到难以释怀的是，我的身边，甚至是我的家庭里，乃至于我自己，都会存在种种类似的情况。所以这部综艺对我来说反倒更像一种启示录，有则改之，无则加勉。
情感操纵
最近看的书，但感觉啰嗦话说得还是太多了，我静不下心来看。这种时候我一般会选择去豆瓣找其他人的精华读书笔记。
https://m.douban.com/book/review/9647441/
现实生活里存在很多情感操纵的情况，施暴者有意或者无意地通过某些手段制造迷雾（mist），让受害者放弃自身的利益，帮助施暴者达成他的目的。施暴者可以采取主动的暴力，也可以用隐性的方式，通过冷暴力，自虐威胁，自卑等方式，引起他人的内疚甚至是自责，使得他人恨不得奉献自己。这种操纵的可怕在于，它是非常隐蔽的，可能受害者光觉得难受，但是过了很久也不会意识到问题究竟在哪里。
豆瓣上copy的图片，这笔记做得多好呐，一做一个不吱声。
但是所谓一个巴掌拍不响，一场勒索的形成，其实就像周瑜打黄盖一样，一个愿打一个愿挨，被害者也有他的特征。例如，他可能害怕冲突（like me），可能很怕亏欠别人（like me），可能不够自信，自我评价容易被他人带着走（like me）。最重要的特征就是因为他的种种弱点被抓住，使他愿意去牺牲自己的需求来达成他人的目的。吸血啊。
策略的笔记见下，网上应该也有很多。但其实只要知道有这么一件事情，意识到自己可能是遭到了不公平的对待，这个问题就已经迈出了很大的一步。
我觉得这句话很好：你可以继续攻击我，但是我觉得这样子不利于事情的解决。
伴侣治疗
最近总觉得自己碎片的时间一直在刷短视频，脑袋糊里糊涂的，于是发现自己好久没看纪录片了（也许是因为大会员过期了）。兜兜转转找到了这部《伴侣治疗》纪录片，有点像国外版的《再见爱人》，但这个纪录片的重点是记录夫妻在进行心理咨询时的过程（突然在想，国外这样的机构可能就不多了，国内是不是更加少见了呢）。
有几个point我觉得很受启发
- 心理咨询的重点不在于细节上的谁对谁错，而更加关注于这个过程是怎么发生的，也就是从哪些事情导致了这件事的发生，哪些历史的事件形成了这样的影响。what is important
- 像p2的劳拉真的很让我感动，虽然似乎是她一直在限制自己丈夫的行动，不允许他出去喝酒，但其实这和她早年的经历相关，因为她曾与酒鬼结婚，并且被酗酒后的前夫打晕，出现灵魂升天的状态，所以她需要一种强烈的掌控感。有时候加害者有她自己的历史难处。
- 一开始的时候我很讨厌Mau，因为他的确就跟杨子一样，从不肯承认自己的问题，并且不肯明确表达自己的需求，希望他的妻子能够自己自然而然地想到。我想怎么会有人这样呢？结果在p4的时候，Mau说出了他的家世，他跟着妈妈长大，妈妈很好但没有能力，家里孩子很多，他在家里几乎没有存在感，不来吃晚饭也不会有人提起，说出的声音也没有人能听到，于是他15岁被另一个年长的女性诱惑离家。他的声音从未被聆听，所以他也不再表达自己的需求
- 伴侣之间的真诚很重要
根据记忆去描述的情节，可能不是很准确。但总之，人性从不是黑白，是揉成一团的灰。并且这让我意识到，并不是说我的伴侣如果不这样这样，那么我的生活就会变得好起来。不是这样一件事。看起来是在面对伴侣，实际上是在面对自己。
https://movie.douban.com/review/15015181/
课题分离（《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》）
我一直想推广，并且自己也在努力践行的概念。让豆包来说说这是什么：
豆包讲得不好，还是让GPT来吧
课题分离是阿德勒心理学中的一个重要概念，主要用于帮助个人区分自己与他人的责任和问题。阿德勒认为，每个人都有自己的“课题”，即自己需要面对和解决的问题，而课题分离的核心就在于明确哪些是自己的责任，哪些是他人的责任。
具体来说：
自己的课题：与自己的选择、行为、感受和生活相关的问题，比如努力学习、追求目标或调整情绪等。
他人的课题：与他人的选择和行为相关的问题，比如别人怎么看你、怎么评价你或如何选择自己的生活方式。
通过课题分离，个体可以避免过多干涉他人，或者过于在意他人的评价，从而专注于自己的成长，达到心理上的自由和独立。
简单来说，就是“做好自己的事，尊重他人的事”。这种方式能帮助减少人际冲突和内心纠结，实现更加和谐的人际关系和内在平和。
我的课题是解决我的情绪，为什么我遇到冲突的时候会很紧张，我会害怕自己承认错误对方会讨厌离开；他的情绪虽然可能与我有关，但最终是他的课题（听起来很奇怪，但对我来说很中用，因为我是容易过度内耗的圣母类型，哪怕对方的情绪完全是自己的问题，我可能都会想去帮对方解决，说好听点是圣母，说难听点是不知道界限，过度牺牲自己），所以属于他的课题，我们不要去干涉。
- 每个人有每个人的课题，包括自己的情绪、事业、健康等等
- 要对自己的课题负责
- 不干涉对他人的课题
《深度关系》《为何家会伤人》
吸引到我的标题，听说武志红的名气挺大的，之后看看。毕竟亲密关系是人生里始终不可回避的课题。
Image by ivan eduardo frias araujo from Pixabay